Fundo do poço

Quanto tempo que não escrevo aqui... perdi o fio da meada quando fui mais ainda para o fundo do poço...

Comecei a psicoterapia antes 1 sessão por semana hj faço 2 sessões por semana... Ainda não me achei nas sessões nem me conectei com a psicoterapeuta, não sei, ela é ótima mas o problema está em mim mesma...

Senti um vazio tão grande e uma dor tão enorme no dia 10/09 que decidi que o mais coerente seria morrer, não aguentava mais ser um fardo na vida das pessoas. Meu relacionamento de anos estava ruindo, insatisfeita no meu trabalho, problemas financeiros, sem a minha mãe por perto e tantas outras coisas.

Enfim tomei 3 caixas de buscopan composto que eu tinha em casa para cólicas pois sinto mtas e uma cartela de dorflex.

Deixei um bilhete de despedida para o Eduardo na porta da geladeira, deitei na cama, peguei um ratinho de pelúcia que o Edu havia me dado, me cobri e comecei a rezar, comecei a me sentir em paz, minha cabeça foi ficando zonza, minha respiração estava tranquila e comecei a ficar com mto sono, talvez morrer seja tranquilo "só não sei o que me esperaria do outro lado"

Quando Eduardo chegou aqui em casa me encontrou desacordada e me levou para o hospital, colocaram uma sonda do meu nariz até o meu estômago que doeu muito e aplicaram um liquido onde eu vomitei muito liquido gastrico, acho que foi uma lavagem, não lembro bem pois ficava acordando e dormindo, tentaram me estabilizar durante toda a noite, mas não conseguiram.

Na manhã seguinte chamaram a ambulância da Unimed "meu plano" e me levaram para urgência de lá, meus batimentos estavam em 28 por minuto, temperatura 35 graus e a pressão chegou a 5 / 7.
Quando conseguiram me estabilizar, me transferiram para outro hospital para internação, fui para o Albert Sabin, la um cardiologista muito carinho Dr Paulo Luna me atendeu e foi extremamente gentil, assim como todos os enfermeiros de lá, fui extremamente acolhida.

Fiquei internada até o dia 15/09 as 20h. O médico passou outras medicações: EXÔDUS e RISPERIDONA, que tomo junto a medicação do psiquiatra SOMALIUM e RECONTER.

Ele diagnosticou meu quadro como psicopatia esquizofrênica "e esse diagnóstico me assustou", sobre as conversas que Eduardo tinha com ele sobre como eu era.

- Momentos de agressividades;
- Bipolar, qualquer palavra dita poderia mudar meu sorriso para uma crise de choro ou de fúria;
- Crises de fúria, onde eu quebrava as coisas dentro de casa;
- Depressão;
- Ouvir vozes;
- Ter alucinações;
- Ver espíritos;
- Profundo vazio e tristeza
Estes são alguns dos meus sintomas.

-> Eu estava indo muito bem com as medicações.... até que em 20/09 disse a Edu que estava com mta vontade de patinar, fomos na cidade ele comprou um par de patins para mim e fomos para orla de Boa Viagem patinar, foi a ultima vez que ficamos juntos, logo após ele terminou comigo, disse que eu dependia dele demais que isso não era bom para mim e que só estava me atrapalhando, disse que precisava de um tempo para cuidar dele e que também estava ficando doente.

Meu mundo caiu, todo o vazio voltou, eu literalmente fiquei sem chão, andava sem direção sem conseguir raciocinar.

Aí então meus remédios veem sendo minhas muletas, eles que me seguram para eu não surtar com a depressão e com saudades do Eduardo.

Dia 27/09 ele combinou comigo de me encontrar aqui em casa as 17:30 saí correndo do meu trabalho, vim, fiz lanche esperei 2 horas na varanda ele não apareceu, voltei pra casa, comecei a chorar, tomei banho, vesti uma camiseta dele e novamente me cortei, tomei meus remédios e fui dormir, algum tempo depois ele apareceu, chorei muito ao ve-lo, ele estava com uma fisionomia extremamente abatida, disse que precisávamos deste tempo, entendi e o apoiei apenas por fora, pq por dentro o que eu queria era estar perto dele....

Depois disso, me apaguei a infelicidade me cobriu novamente.

Ontem 28/09 liguei para o meu pai e vomitei todas as verdades que havia ter dito a 9 anos atrás quando ele separou da minha mãe e dos filhos, ele simplesmente nos abandonou, disse muitas coisas na intenção de magoa-lo, ele chorou compulsivamente.

Quando desliguei o telefone, pensei que eu estava livre desses 9 anos de sofrimento, mas vejo que não....
Sinto muito por tê-lo feito ouvir aquilo, eu o magoei e o fiz chorar muito, não gosto de ver as pessoas sofrer.
E a dor do abandono ainda continua, ñ deu certo como eu pensei que daria....

Sinceramente não sei como serão meus próximos dias...
Um dia por vez, estou sofrendo demais, os remédios parece que pararam de fazer efeito, tenho vontade de dormir apenas, e quando acordar dormir novamente....